В нашей еврейской жизни семья занимает наиважнейшее место. Посему, очень серьезным делом является подбор пары и все этапы, ведущие к созданию новой еврейской семьи. Первым таким шагом является, естественно шидух, затем происходит ирусин (помолвка), и только потом – сама свадьба (хупа). В данном случае я не буду рассказывать вам о бюрократических нюансах религиозного брака в Израиле для лиц иудейского вероисповедания, а сосредоточусь сугубо на процессе создания новой, как сказал бы Энгельс, «ячейки общества» в разных секторах еврейского образа жизни.
Итак, что такое «шидух»? В целом, определение почти на всех сайтах, посвященным иудаизму, оно одинаково. Мы возьмем универсальное определение из страницы «Шидух.орг»: «это знакомство изначально с серьёзным намерением создать еврейскую семью. Готовность принять на себя еврейские обязанности повышает шанс, что молодые люди будут более готовы нести и семейные обязанности. А осознание долга и ответственности за семью — это тот фундамент, на котором строятся дальнейшие нормальные семейные отношения». Раввин Шауль-Айзек Андрущак, отвечая на вопрос на сайте «хабад.орг», объясняет процесс шидуха так: "… череда встреч с кандидатами на вашу руку и промежуточных консультаций с шадханами (по-русски — сватами и свахами — примечание авт.)" Иначе говоря, когда пара прошла только одну встречу между собой, но захотели продолжить — нет проблем: идём дальше. Чаще всего, в большинстве случаев в религиозной среде, дело ограничивается максимум шестью такими встречами, после чего кандидатов на супружество просят определиться («либо к умным, либо к красивым»), ибо встречаться более чемэтот лимит в среде религиозных евреев считается дурным тоном… Вместе с тем пара имеет право расторгнуть их сватовство на абсолютно любом этапе (до их помолвки — «ирусин» на иврите), и это не считается чем-то из ряда вон выходящим. Религиозные авторитеты предают большую важность и «святость» шидуху, в том числе всячески его расхваливая и перекручивая его недостатки на позитивный лад с целью его пропаганды. Однако, как бы не «пиарили» его религиозные адепты, они вынуждены признавать, что он не дает гарантий счастливой семейной жизни. Лектор-пропагандист религиозного образа жизни, рав Ашер Кушнир, на сайте «толдот.ру» справедливо утверждает, что «… шидух не даёт никакой гарантии счастливой жизни, он только повышает вероятность того, что это может произойти". Залог успеха вас и вашей второй половины в собственной семейной жизни исключительно и только в ваших руках, а не какого-либо праведника, раввина или свата; он зависит от вашей готовности идти на жертвы, прилагать усилия и стараться во всём для своего семейного «гнезда». В общем, все, что касается религиозной пропаганды шидухов в ортодоксальных традициях, информации довольно много. Онднозначно, чтобы быть претендентом на шидух в традиционном плане (да и в светском тоже), необходимо обязательно быть евреем или еврейкой по материнской линии, имея подтверждающие документы от раввинского суда или актовые записи о рождении вас и родственников со стороны мамы, и другие документы с указанием национальности.
Однако, что же на самом деле являет собой данный процесс? В ультра ортодоксальных направлениях иудаизма, среди религиозных фанатиков, данный процесс скорее напоминает изучаемый всеми нами в школе процесс размножения животных. Иначе говоря, окруженные религиозным дурманом с момента рождения люди порой даже не особо хотят жениться. Они знают, что есть такая заповедь, и потому на то, какая будет жена, им глубоко «фиолетово». Их часто сводят родители по взаимной договоренности, по сути, заключая сделку. По любви браков в их мире, увы, единицы. Увы, люди нередко живут с нелюбимым человеком, и причин тому может быть великое множество. Ибо так надо. В принципе нет в религиозной традиции как таковой необходимости брака, чтобы была там любовь… О счастье любить и быть любимыми там практически не задумываются. Их любовь – это крепкая семья, штампующая, как фабрика, новых детей, иногда вообще не думая о том, за что они будут их содержать. Отсюда и поголовная нищета, и бедность, ибо мракобесие преобладает над разумом.
Однако, в религиозном мире есть один существенный плюс шидухов: это максимальный подбор себе равного партнера, и, что на мой взгляд, архиважно, и в светской жизни практически не присутствует, это то, что девушка смотрит на будущего жениха по его образованности, по его человеческим качествам, а не по статусу или же умению унизить её же саму…Иначе говоря, там стараются максимально принять превентивные меры против будущего (не дай бог) развода.
Теперь стоит сказать и о светской, или полу религиозной сфере шидухов. Здесь все проще, и ближе среднестатистическому еврею. Принципы превентивных мер те же, но есть и любовь, чувства, нет, как правило, ограниченных сроков по свиданиям (которые в религиозном секторе ограничены до 5-6 встреч – и всё).
Любой шидух осуществляется через специально уполномоченного на то человека – свата/сваху, именуемого шадхан (если мужчина), либо шадханит (если женщина). Шадханы бывают как светские, так и религиозные, как работающие только с ультра ортодоксами, так и со всеми слоями населения, независимо от их уровня религиозности. Они считаются помощниками Бога, так как самая сложная работа Всевышнего, как ни странно, это сводить пары. Но работа шадханов редко в каких случаях является бесплатной. Чаще шадхан сам скажет, что не возьмет с вас денег за знакомство и ведение шидуха. Но, по нашим обычаям (да и чисто по-человечески) за хорошую работу надо человека отблагодарить. Одни устанавливают четкую плату за свою работу (как правило около 1000 долларов США), другие же ориентируются по ситуации, ибо не все евреи богаты (как думают антисемиты), и свое вознаграждение не оценивают в конкретную сумму.
Я не могу называть эту работу легкой, ибо подобрать человеку пару – дело не из простых, во всяком случае, если подходить к этому серьезно. Потому плату за шидух не счел бы большой, зависит от материального положения. В религиозном мире многие раввины поступают подло по отношению к своим учащимся в ешивах в деле шидуха. Зная, что часто подобное удовольствие стоит немалых денег, и сама свадьба тоже не дешевое удовольствие, они берут наших соплеменников в самое настоящее долговое рабство, заставляя не покидать их ешиву или колель большую часть жизни. По сути, крепостное право под другим соусом.
Однако, не будем о грустном. Стоит сказать, что к выбору шадхана, который познакомит вас с будущей «второй половинкой», тоже стоит отнестись серьезно. Такой специалист должен это делать в первую очередь с энтузиазмом, и искренним желанием помочь паре найти друг друга. Они и являются лучшими в этом деле: кто искренне желает вам добра и семейного счастья, а не срубить с вас побольше денег. Шадхан (или шадханит) – сугубо ваш выбор, однако помните, что за успешного и делового выскочит любая, ибо нередко женщины хотят получить все готовое, нежели сделать своего супруга успешным и знаменитым, что в общем нормально как один из многочисленных вариантов инстинкта выживания и продления рода, хоть и неприятно многим мужчинам. Созидать вместе свое счастье и успех как дома, так и в работе – это тяжелый труд, к которому готовы единицы.
На самом деле, осознаем мы это, или нет, но любой из нас тоже может быть шадханом. Чаще всего мы становимся ими неосознанно. Шадхан – человек, который сводит пары, и необязательно привязывать это слово только к еврейскому кругу. Если вы познакомили хорошего парня с хорошей девушкой (обычно это бывает отнюдь неумышленно, а оттого ещё более классно) – вы тоже сделали этот самый «шидух», и сыграли немалую роль в их жизни. А если они впоследствии поженились – вообще супер! Именно так одна моя хорошая подруга, замечательный журналист, режиссер и просто хороший человек, познакомила свою подругу с хорошим мужчиной, а её в свою очередь совершенно неумышленно познакомила ее подружка с её будущим мужем, с которым она счастлива в браке.
Таким образом, можно сказать, что шидух – дело серьезное, однако и не особо сложное, и не сверхъестественное. Другой вопрос, выбирать его как способ для поиска невесты или жениха, либо же надеяться на случайное знакомство – дело сугубо индивидуальное, зависящее от психологического комфорта каждого из нас.
